• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:20 

идиот.

[самоизвращенка]
опять ночью один. Господи, как это надоело...хочется кого-нибудь рядом...обнимать,прижимать...крепко-крепко.
Боже мой, очень хочется. почему так всё печальненько?

@музыка: Сплин – Романс

@настроение: -_-

12:44 

НУ ВОТ И ВСЁ..-_-

[самоизвращенка]
Так, ребята, смешно? Да нихренашечки.
Сегодня утром вспомнила весь тот год, а вернее все те дни, которые я проводила с ним. Врятли я когда-нибудь забуду тот день, когда я в очередной раз со Светой пришла к нему. Слишком много эмоций меня после этого переполняло, но вечер после того случая, когда он провожал домой меня зацепил сильнее.
" -Почему ты не сможешь этого сделать?
-Потому что ты мне очень хорошая подруга. "

И сегодня, проснулась из-за этого сраного будильника! Боже, как я хотела заснуть обратно и пыталась, но тщетно.
"Зачем-то я приехала на велосипеде в школу.(Видимо пересмотрела аниме про японские школы). Мы стояли на первом этаже, что-то мы с ним стали ругаться, конечно же в шутку, и он резко схватил меня на руки и перекинув на плечо, стал кружить. Сильно в него вжавшись ( т.к. я даже во сне этого боюсь)я попросила перестать это делать. Ещё некоторое время он держал меня на руках, потом просто отпустил. Я сделала обиженный вид и отвернулась к подругам, а он крепко обнял меня сзади за плечи, при этом крепко прижав к себе. После у меня зазвонил телефон и я отошла, только сказав " Аллё", в реальности прозвенел будильник."
Господи, почему я так и не смогла заснуть?! Я очень хотела продолжить этот сон, хотя нет, я хочу это продолжить в реале, только без велосипеда.

@музыка: Shot – Обними Меня

@настроение: " -Господи, что происходит? - а что любит, не знала.

21:54 

нормально=)

[самоизвращенка]
Ну что, завтра выступление. Нервы НЕРЕАЛЬНО сдают. Но ничего, театральная студия города М. не может показать всякой фигини. Так что всё пройдёт на высшем уровне, тем более я повещаю это стихотворение моему любимому псу. Р. надеюсь там, тебе спокойнее и лучше. Мне тебя очень сильно не хватает и я очень часто о тебе вспоминаю. Часто пробивает на слёзы, но слёзы надежды, что тебе хорошо. Родной мой, ты навсегда в наших сердцах и нудашеньки не денешься.

@музыка: Quest Pistols – Он рядом

15:14 

дело прояснилось.

[самоизвращенка]
Нет, мне не нужен никакой Макс. Мне нужен абсолютно другой человек и самое в этом противное, что его отношение ко мне я никогда не пойму. Он странно ко мне относиться, правда теперь, после того случая, мы почти не общаемся. Только "Привет" и на том спасибо. Но после сегодняшнего дня, я поняла, что всё это время, все три года я любила только его. Я просто переключалась на других людей, заставляла себя их любить и из-за этого, девочки решили, что я очень влюбчивая, поэтому, наверно, не относятся к моим "люблю" серьёзно. А на самом деле всё сложнее. Да, он мне дважды отказывал, потом называл хорошей подругой. Раньше я этого не ценила, теперь понимаю, что тогда, я могла его позвать гулять и ничего странного в этом не было бы. А теперь... я пойду спать, я не могу так. После театралки, я пойду прогуляюсь со Светой до него, под предлогом манги.
Д. прости меня пожалуйста за всё, что я делала не так, за твои отказы ( с твоим характером, это сложно делать ), да и за всё, прости. Я понимаю, ты сейчас обо мне не думаешь, да и извинения тебе мои не нужны, но я прошу тебя, если ты прочитаешь это, то я об этом узнаю первая, пожалуйста.
Сегодня вы выступили не так хорошо, как вам и особенно тебе этого хотелось, но наверно, ты переволновался или проблемы с проводами были. Но вы старались, особенно ты. ТЫ не ушёл, хотя мог бы, ты до самого последнего момента всё хотел исправить. Но твоих одноклассниц за моей спиной, мне хотелось прикончить. (-С. всё испортил. -Д. странно играл.) Всего лишь не получилось. Не отчаивайся.
Я так была рада, когда ты пришёл в школу с установкой, когда ты выносил её на сцену вместе с Т. Так была рада, как-будто моя мечта осуществилась, ты же так долго этого хотел, два года ты мне про неё говорил и вот, я узнаю от Сам., что ты её купил, но большой радости не было, просто я ей наверно не поверила, так же как и всегда. Но когда ты всё же попытался сыграть, сердце забилось сильнее, я правда, безумно за тебя была счастлива. Молодец.
Хотела тебе в куртку положить записку, не нашла. Вернее нашла, но не уверена, что твоя. Если я к тебе сегодня приду, то постараюсь не перепугаться и всё таки сказать всё правильно. Д. , ты нужен, очень. Уже как три года.

@музыка: Скажи, как мне жить, если нет стимула.

16:38 

долговато меня не было.

[самоизвращенка]
Больно? Боже мой, не смешите мои тапочки, Больно было тогда, когда сердце было, тогда, когда душа была, тогда, когда люди были людьми, а не тем, что они сейчас из себя делают. Я безумно не хотела ничего такого, не хотела боли со ВСЕХ сторон, но почему я должна так нервничать, почему у меня должны руки трястись, как у параноика последнего. Что, вообще, за бред? м?
Знаете, я очень много отходила, очень многое время приходила в себя, но теперь это начинает надоедать, тем более когда мне просто положили руку на голову, а я в истерике отпрыгнула, когда передо мной ПРОСТО ПРОЛЕТЕЛ ТЕННИСНЫЙ МЯЧИК, прекрасно было понятно, что он полетит дальше и меня он не тронет, но я ещё минут 5-7 не могла успокоиться от страха. Теперь я действительно поняла, что ДО-ВЕ-ЛИ.
Если ты захотел войны, поверь ты её получишь, как бы это пафосно или глупо это не звучало. Я боялась причинять моральную боль людям, но если люди, твою мать, не понимают? Как дальше-то думать?
И знаешь, распускать левые слухи с твоей стороны это было крайне глупо. Знай, теперь я в дребезги разобьюсь, но от страха избавлюсь, с помощью кого-либо или нет. Паника, но я тебя загоню в пустоту.

@музыка: Ночные Снайперы – Гугл

@настроение: набери мое имя в googl’e,прочитай километры лажи,что еще в этом чертом мире, тебе про меня расскажут?!

23:07 

вот и всё.

[самоизвращенка]
Ну вот, то, о чём я и говорила.

"-Я люблю тебя
-......
-...и боюсь.
-чего?
-да так.
-нет, просто бояться ты можешь двух вещей: 1. ты можешь бояться меня, что мало вероятно, потому что ты в общем всех людей боишься, а 2. то, что ты боишься меня потерять, что сейчас, вполне возможно.
-*вопросительно приподняла бровь*
-да, именно так."

Воооот, поговорила, мне говорили, что инициатива - наказуема. Я всего лишь хотела узнать что с ним и как он. Узнала. Спасибо. Кончилась. Как вывели меня из самой себя, из глубины, так и посадили обратно. Нет, я его ни в чём не виню, не хочет, так не надо, просто страшно, я очень не хотела обратно в свой мир, т.к. там слишком всё спокойно, а в жизни я буду опять всех бояться и от всех отстраняться. Жалко, правда жалко, что всё так получилось, но всё же я в туда.
Не получилось вытащить полностью, надоело и кинули. любят люди делать так, бросать всё начатое. Странно.

@музыка: Пикник – Фиолетово-Черный

@настроение: Только чувствуй себя обреченной.

21:39 

всё лучше и лучше.

[самоизвращенка]
Значит так, да? хорошо; и всё таки я думала дать самой себе шанс, но видимо не надо. Сегодня я засыпаю и завтра я просыпаюсь в себе. Всё, решено, не больше не меньше никому из нас. Если их решением было подвергнуть нас проклятию, то всё просто прекрасно получилось. Я не хочу никого больше в это внедрять и так слишком много людей знает и много страдает, будет всё как раньше, я в себе-нет проблем. Спасибо вам за вытаскивание меня, только вопрос, НАХРЕНА ЭТО ВСЁ БЫЛО ДЕЛАТЬ?!

@музыка: Пикник – Египтянин

@настроение: И царапает небо когтями.. Легкий сфинкс, что стоит за спиной.

23:46 

а-та-та.

[самоизвращенка]
Сценарий-сценарий-сценарий....Сегодня пол ночи за сценарием, завтра разбор полётов по сценарию, 20-ого разбор сценария с учителем, 21 выступление утром и разбор сценария со всей группой, а 22 выступление по сценарию..А-та-та..Ребят, справимся?
Ну а так, в общем-то не плохо..Живём, даём немного отдыха всем и или кажется, или так действительно лучше. Приятнее когда первый не я.
Но всё же страх, он вернулся, сегодня проверила это прикосновением руки к лицу, выдержала, даже сильно не показала, но очень страшно стало. Может будем заново всё преодолевать, а может и не стоит. Это будет зависеть не только от меня. Да, вечер определённо стоил утра.
Жду вечер 20-ого. Он обещает быть весёлым..^_^

@музыка: Пикник - Кукла с человеческим лицом.

@настроение: Чтоб огонь от искры изначальной, разгорелся в сердце у него.

22:19 

ну вот и сдались.

[самоизвращенка]
думала, протяну дольше. ничего подобного. "ты всем мешаешь жить. из-за тебя."..даже пару минут назад, меня ударили по больной голове и ничего не сказав, пошли дальше. слишком больно осознавать свою беспомощность и не нужность в этой части. "ни любви, ни тоски, ни жалости". слава Богу, что это никто не читает. мне без разницы кем меня посчитают, просто проще осознавать тайность этого всего. я выговариваюсь и мне проще, жаль, что только не в этой ситуации. тут становится ещё больнее..хотя кому до этого дело.
я написала ему, он потом пробовал звонить, но я была на занятиях, потом я перезвонила, а он спал. хорошо. может он подумает за эту ночь и решит, что действительно, так ему будет лучше. с какой же, чёрт возьми, болью я отправляла это грёбанное сообщение, а с какой же болью мне давалось каждое слово там..это было сложнее, чем я ожидала, но я больше не могу мучить человека самой-собой. я и так наделал очень много плохих вещей. больно за людей, которым я причиняю неудобство, а ведь это более половины с кем я общаюсь.
ведь те кто говорят : "нет, это не так, ты нам нужна, остальные просто завидуют"...они же просто не общаются со мной толком. они же не знают меня, а те, кто узнали, говорят "ты всем жизнь портишь". и это теперь не опровергнуть. никак. да и не за чем.

@музыка: .....

@настроение: даже без правил и знаков.

22:37 

театр.

[самоизвращенка]
Мы прекрасно выступили и ещё очень много предстоит. Последнее выступление будет 28-ого числа. Всё на этот год. Устала. И так переутомление и отказ от еды. Но всё равно, это к лучшему, надеюсь. Только тшшш! Никому и никак. Потерпи. Сама.

@музыка: Киш - кукла колдуна

@настроение: И ты попала!

21:20 

[самоизвращенка]
"Нет, не хватит еще и еще.
Нет, не хватит, ведь было такое.
Он лица беспокойный овал
Гладил бархатной темной..."

Пикник - Фиолетово - Чёрный.

"Еще грязь не смыта с кожи,
Только страха больше нет,
Потому затих прохожий,
Удивленно смотрит вслед.

А движения неловки,
Будто бы из мышеловки,
Будто бы из мышеловки,
Только вырвалась она."

Пикник - Из мышеловки.
Снег. Если утром я попала под снег, значит всё пройдёт на ура. Так оно всегда и было. Утром я была под снегом, а вечером с тобой. Я была самым счастливым человеком, когда после очередных проблем, ты обнимал меня к себе и говорил прекрасные вещи, поистине незабываемые моменты.
" * Стоим обнявшись минут 5 слушая одну музыку на двоих, у тебя один наушник и у меня другой. *
* Крепко прижимая. *

-Нет, я тебя никому не отдам. Ты только моя. Тихо малышка, тихо. Я люблю тебя. Просто так я не сдамся.
- Просто не отпускай и держись и я буду всегда держаться.
-Буду, не волнуйся. "
Как было классно тебя обнять и прижаться после твоего приезда. Пока я не почувствовала тебя рядом я так и не верила, что это правда ты. Как сон. В тот самый день мы пошли на заброжку. Ты видел моё состояние, я не боялась, я была рада..очень-очень.
Два дня, самых счастливых. Полтора часа счастья. Спасибо.



"Вечером теплым брожу один
"Ты не можешь ее вернуть" - шепчет мне нежно дождь
Знаю, что встречу тебя с другим
Лучше это была б не ты, но рядом с ним ты идешь
Я ж тебя так любил, так любил
Думал, что ты ждала меня. Что же ты сделала
Я ж тебя так любил, так любил
А теперь потерял тебя"



День первый.
Я уехала в больницу, ты звонил. Я рада. Любит. Ждёт.

День второй.
Нет. Целует. Обнимает. Гуляет.
За что?! Хотя да, сама виновата, только одно "НО", что я сделала не так? Ты бы хотя бы объяснил.
Стах. И сейчас узнаётся, что у тебя ко мне ненависть.
Что? Ты же говорил..я же имела ввиду...почему?
День после и до сих пор.
Я люблю тебя. Очень. Прости за себя глупую. Больно. Очень хочется ударить себя по щеке и проснуться. Да, точно, я просто скоро проснусь от твоего звонка и улыбаясь расскажу весь свой глупый сон. Ты ущипнёшь и как обычно с ухмылкой спросишь:
-Больно?
Я испугаюсь, потому что больно мне не будет.

22:42 

девочка не спит..

[самоизвращенка]
Не знаю, на сколько это всё ещё будет продолжаться, но по-моему, уже без меня.
Всё замечательно, но почему, почему я люблю всё всегда портить? Может сказывается то, что все вокруг что-то себе накручивают? Из хороших отношений делают полный бред? Так, а зачем? Идеально же, любит же, но нет. Надо всё сразу испортить, надо написать бред, уйти в даль, и знаете, раз надо, то уйдём. Посмотрим, сколько людей уйдёт в другую сторону, сколько будут сидеть и ждать пока вернусь, сколько будет звать обратно, а кто просто со мной пойдёт. Как бы это не было бы пафосно, но я устал. Просто устал. Хотя, в который раз я это пишу? да-да-да.
Зрение падает ещё больше. Просто прекрасно, просто страшно, я не смогу без него, лучше без руки, чем без глаз.
А вообще, йогурт с черносливом очень вкусный и самое идеальное в жизни, это знать, что ты поступила туда, куда хотела, и классно засыпать с игрушкой, которую он подарил. Чёрт, вот опять всё в него и упирается. ААААА...хотя опять же сама, сама накрутила, сама раскрутила и сама должна это всё закончить. Слишком много испорченных моментов было после моего появления и самое обидное, что это факт и это не оспорить. Я устала бороться одна, такое ощущение, что сама с собой. Хотя это тоже, слишком много в себе я уже переборола, а теперь сдаюсь? Да. Именно так оно и есть.
Да, я повторяю почти одно и тоже разными словами, иногда даже одинаковыми. Просто мне проще это высказать там, где меня мало слушают. Хотя разницы нет. Что я скажу кому-то, услышу тишину или "ну не знаю", что напишу тут.
Толк? Нет, никакого, просто немного легче. Мне. Наверно.
Улыбка, блин, зачем я себе её нарисовала? Многие из-за этого думают, что я издеваюсь или не серьёзно говорю о проблеме, а я же просто хочу понять, увидит кто-нибудь или нет. А может не из-за этого. Может просто хочу казаться весёлой и спокойной. На самом деле, кроме маленьких истерик от меня никто ничего не видит, именно поэтом складывается образ малолетней истерички, хотя многие говорят о том, что я не общаюсь на 17 лет, а всё намного старше. Не странно ли это всё. Я не должна такой быть. Я должна быть хорошей, без проблематичной и никому о своих проблемах. Всё, надо учиться этому. Так же как училась улыбаться и переделывать букву "р" в письме. Да, я хочу изменить себя, а главное, себе.
Слишком много я приняла на себя в свои грёбанные 17 лет. Малолетка.
"Улыбался, улыбался..попрощался, и снова снег пошёл"
Люблю. Дорого мне это всё.
"Прекратился бег."

@музыка: да всё.

Начнём.

главная